突然、夫から「離婚したい」と言われたらどうする？

突然、夫から「離婚したい」と言われたらどうする？

夫の離婚宣言にパニックになっている人へ。

昨日まで普通に暮らしていたはずなのに、突然夫から、
「離婚したい」
と言われたら、誰だって驚きます。

そんな時、妻の頭の中には一気にいろいろな考えが押し寄せるのではないでしょうか？

どういうこと？
私の何がいけなかったのだろう？
もう私のことを愛していないのだろうか？
もしかして不倫？

何とか今すぐ夫の気持ちを変えなければ、と焦ってしまいますよね。

けれど、突然離婚を言われた時に一番避けたいのは、パニックになっている最中に、「離婚」という大きな決断をしてしまうことです。

私はこれまで夫婦関係のご相談をたくさん受けてきましたが、「夫から突然離婚を言われた」というケースには、大きく分けると二つの背景があります。

同じ「離婚したい」という言葉でも、その中身はかなり違います。

ここを見誤ると、本当は待った方がいい時に慌てて離婚を受け入れたり、逆に少し距離を置いた方がいい時に必死で追いかけたりして、修復を長引かせてしまいます。

まずは、何が起きているのかを落ち着いて見て行きましょう。

###夫から突然離婚を言われた時、不倫が隠れているケース

一つ目は、夫が不倫をしている場合です。

不倫相手との関係が盛り上がってくると、夫は不倫相手に対して、
「妻とはもう終わっている」
「そのうち離婚する」
と話していることがあります。

ところが、いつまでも現実が動かないと、不倫相手から、
「いつ離婚するの？」
と迫られ、後に引けない状況になるのです。
不倫相手から別れをちらつかされたりすれば、苦し紛れに、突然妻に離婚を要求してくることがあります。

こういう時の夫は、かなり強い言葉を使います。
「もう愛情はない」
「夫婦としてはとっくに終わっていた」
これらは、常套句です。
妻にとっては、胸をえぐられるような言葉ですよね。

ただ、ここで言えるのは、
夫の気持ちがそうであることと、妻が今すぐ離婚を決断することは別だということです。

妻が離婚したくないのであれば、その場で結論を出さなくていいのです。

「そうなんだね。あなたがそう思っていることはわかった。でも、私は今すぐ離婚という答えは出せない」

それで構いません。

私も自分自身の夫婦関係でも、夫から気持ちが離れたような言葉を向けられた経験があります。

その時、人はどうしても、
「嫌われたなら終わりなのだ」
「愛されていないなら、身を引かなければいけない」
と思いやすいものです。

けれど、こういう時こそ、自分軸で物事を決めなければなりません。

夫には夫の気持ちがあるのかもしれませんが、自分には自分の人生があることを、疎かにしないでください。

その二つを分けて考えられるようになるだけでも、突然の離婚宣言に飲み込まれにくくなります。

夫が「もう限界」と離婚を切り出す時

二つ目は、夫が妻との生活の中で、
「ずっと我慢してきた」
「もう限界だ」
と感じているケースです。

これは、不倫とはかなり構造が違います。
結婚すると、
「妻を幸せにしなければいけない」
「妻に合わせなければいけない」
と考える夫がいます。

一見、とても優しい夫です。
妻の希望を優先してくれて、揉めることも少なく、何を聞いても、
「いいよ」と言ってくれたのではないでしょうか？

妻からすると、不満があるようには見えません。
ところが夫の中では少しずつ、
「本当は嫌だった」
「本当はこうしたかった」
「なぜ自分ばかり合わせなければいけないのだろう」
という思いが積み重なっていたのです。

それでも本人は何も言わず、ある日突然、
「もう無理」と限界が来ます。

そのあとは、まるで心のシャッターが下りてしまったかのように、どんなに話し合おうとしても、本心を話してくれなくなるのです。

妻からすると、あまりにも突然で、どうしていいのかわからなくなるでしょう。
「嫌だったなら言ってくれればよかったのに」と腹が立つ人もいます。

実際、その通りでもあります。

もちろん、妻側に夫を見下していたり、強く責め続けたり、夫の意見を聞かず自分の希望だけを通していた部分があるなら、そこは振り返る必要があります。

でも、妻だけが悪いとは限りません。
夫が我慢しすぎて限界になるのも、夫自身が持っている人間関係の癖なのです。
愛しているから合わせる。
相手を大切にしたいから我慢する。
そこまでは愛情でも、そのまま自分の気持ちを伝えない状態が続けば、いつか無理が出てきます。

本来、夫婦はどちらか一人が我慢し続けて成立するものではありませんよね。

違う意見があっていいし、違う好みがあっていいし、違うペースがあって当たり前です。

その違いを話しながら折り合っていくことが、夫婦の関係を育てるのです。

夫に離婚を迫られた時どうすればいいか？

突然離婚を言われると、ほとんどの人は何とか夫の気持ちを戻そうとします。

何度もLINEを送りたくなったり、すぐに話し合いたくなったり、
「悪いところは全部直すから」
とすがりたくもなりますよね。

その気持ちはとてもよくわかります。

でも、相手の心が閉じている時は、追えば追うほど距離が広がるものです。追えば逃げたくなる。それが男と女の心理です。

そんな時に必要なのは、夫の気持ちを動かそうとすることより、
自分の気持ちをよく見つめることです。

・どうして離婚したくないのか？

・怖いから離婚したくないだけなのか？

・夫婦を続けるなら、どんな関係がベストなのか？

・自分が直すべきところがあるとしたら、どこなのか？

反対に、自分も夫に対して不満に思っていたことはなかったか？も心に聞いて見ましょう。

もし妻自身が精神疾患や強い心の不調を抱えていて、
気分の波が大きかったり、
夫に激しく感情をぶつけてしまう状態が続いていたのであれば、
夫婦修復を急ぐよりも、
まず自分の回復を優先した方がいいこともあります。

精神的に弱っている時ほど、
「夫に捨てられたら生きていけない」
という気持ちが強くなることがありますが、
その状態で夫だけを心の支えにしてしまうと、夫にも大きな負担がかかりますし、妻自身も良い方向に向かえないでしょう。

夫が病気を理解し、支えようとしてくれる人なのかどうかも重要です。

そして夫側にも、支えられる範囲と支えきれない範囲があることを理解しなければなりません。

いったん距離を取り、自分の治療や生活を整えることが、結果として夫婦関係を立て直す土台になります。

突然の離婚宣言は、本当に怖いものです。
けれど、「離婚したいと言われた」
という一言だけで、すべてが終わったと思わなくていいのです。

その離婚宣言の後ろには、何があるのか。

不倫なのか。
長く続いた我慢なのか。
夫婦のコミュニケーションの問題なのか。
妻自身の心身の不調が関係しているのか。

まずはそこを見てみましょう。

カウンセリングでは、
「突然離婚を言われました。何から考えればいいのかわかりません」
とお話しされる方はたくさんいます。

状況を言葉にしていくと、ただ「捨てられた」としか見えなかった出来事にも、少しずつ構造が見えてきます。

構造が見えてくると、次に何をすればいいのかも見え始めます。