幸せと愛を育てる｜義父母と家族でいるための距離感

結婚したのは夫であって、夫の親と結婚したわけではない。

そう考える人は、今とても多いかもしれません。

昔のように、「嫁いだのだから夫の家に従うべき」という時代ではありませんし、義父母との関係が苦しければ距離を置くという選択も、ずっとしやすくなりました。

一方で、家族というものを長い時間軸で眺めてみると、
「嫌なら関わらなければいい」
だけでは難しい場面もあります。

特に子どもが生まれると、義父母との関係は、夫婦だけの問題ではなくなって来ることも多いのではないでしょうか？

今日は、義父母との付き合い方を通して、
「愛に生きる」とは何なのか。
考えてみたいと思います。

義父母との関係が悪いと苦しくなること

最近の結婚を見ていると、義父母ととても仲良く付き合っている家庭と、ほとんど絶縁に近いほど疎遠になっている家庭とに、分かれてきているように感じます。

もちろん、無理をしてまで仲良くする必要はありません。

けれど、子どもがいる家庭では、祖父母との関係が良いことが大きな助けになる場合もありますよね。

少し子どもを預かってもらえたり、運動会や誕生日を一緒に喜んでもらえたり、親だけでは抱えきれない時に助けてもらえたりする。

仕事をしながら子育てをする家庭が増えた今、頼れる大人が家族の中に何人かいることは、とても心強いことです。

反対に、義父母との関係が悪くなりすぎると、子どもを会わせるかどうかで夫婦が揉めたり、夫が親と妻の板挟みになったりします。

「もう二度と会いたくない」

というところまで関係がこじれてしまえば、距離を置いた後も、別の形で気を遣い続けることになります。

私自身も、夫の実家との価値観の違いに悩んできました。
合わせなければいけないと思って我慢すると苦しくなり、
全部拒絶するわけにも行かず、翻弄されました。
その長い年月の中で感じてきたのは、

相手に従うことと、相手を愛することは違う
ということでした。

義父母とうまく付き合う鍵は「愛の境界線」

今の義父母世代の中には、自分自身が若い頃、親や義父母からかなり口を出されながら家庭を築いてきた人もいます。

家のやり方に口を出されても我慢し、
子育てについて言われても受け入れる。
親の期待に応えることを当然としてきた世代の人も残っているかもしれません。

一方、今は違いますよね。
嫌なことにはNOと言っていいし、
夫婦のことは夫婦で決めていい。
義父母と距離を置くことも悪ではありません。

ただ、
「私は夫と結婚したのであって、あなたたちは関係ありません」
という気持ちを最初から強く持っていたとしたら、夫婦はその後どうなって行くでしょうか？

結婚当初には、
「うちの親なんて気にしなくていいよ」
と優しく言ってくれていた夫でも、10年、20年と人生を一緒に歩く中で、気持ちが変わることがあるのです。

いろいろな事情があったとしても、親は夫を育ててきた人です。

夫の中には、親への複雑な思いがあっても、大切に思う気持ちが残っているんですよね。

自分の親を否定し、嫌い、拒絶する妻から心が離れることもあります。
反対に、
「あなたを育ててくれた人だから、大切にはしたい」
という姿勢を持つ妻には、人としての温かさを感じ、深い愛を感じるようになるのは自然の理です。

「夫の親を愛そうとすることは、夫への愛の一部にもなり得る」

私は、ここには一つの人間的な成長があると感じています。

愛とは、その人の全部を好きになることだけではありません。
ただ、存在が大切だと認めることなのです。

そして同時に、愛には境界線が必要です。
義父母は必ずしも人格者とは限りません。
依存的だったり、何でも夫婦の家庭に口を出してきたり、こちらの都合を考えず期待を押しつけてきたりすることもあるでしょう。

その場合は、無理に近づきすぎず。
何でも言う通りにする必要はありませんし、期待に応えなくてもいいのです。

関係を壊すのは、そこに相手の価値観を真っ向から否定する気持ちです。
「義母の考えは間違っている」
「あなたの親の生き方はおかしい」
そこまで言ってしまうと、敵になってしまいます。

「敵にならない」位置付けが、望ましいのです。

「愛に生きる」とは、相手も自分も尊重すること。

義父母との関係を穏やかにするために、まず意識してほしいのは、

①愛を持とうとする心の姿勢です。

夫の親なのだから好きにならなければならない、という意味ではありません。

「何か一つでも、この人から学べることはないだろうか」
という目で見てみましょう。

義両親が、ここまで夫を育てて来てくれたからこそ、出会うことができて、結婚できて、子どもまで授かることができたんですよね。

せめてそこだけは、認められるのではないでしょうか？

人は、相手を「嫌な人」と決めた瞬間から、嫌なところばかりを目につき始めます。
けれど
「この方々から何か学べるところがあるかもしれない」
という目を持つと、関係性は良くなります。

謙虚に人から学ぼうとする姿勢は、必ず自分を人間として成長させてくれるでしょう。

そしてもう一つ大切なのは、

②境界線を引くことです。

義父母との関係は、最初に頑張りすぎると後から苦しくなります。
限界が来た瞬間、突然距離を置くことになると、
「急に冷たくなった」
「どういう人なの？」
と相手の信用を失い、後々後を引きます。
関係性を修復するのに、二重の苦労が待っています。

ほど良い関係を続けるためには、最初から自分をよく見せすぎないこともコツです。

義母側からの「愛の境界線」

最近、義母側からの悩みの相談があります。

「息子のお嫁さんとうまくいかない」
「孫に会わせてもらえない」
「結婚してから息子が変わってしまった」

そんな寂しさを抱えている親御さん、多いではないでしょうか？
お嫁さんとの関係は、難しいですよね。

ここで大切なのは、
自分が姑から言われてきたことを、お嫁さんに求めないこと。
自分の当たり前や常識が、
次の世代では違っていることを認めなければなりません。

家庭の在り方、そして子育ての常識は、時代とともに変わります。

昔は普通だったことでも、現在の育児では勧められていないことがありますし、何気ない一言が大きなプレッシャーになることもあります。

言った側には悪気がなくても、受け取る側にとっては、自分たち夫婦の人生に踏み込まれたように感じることがあるのです。

とはいえ、
「そんなに気を遣わなければならないなら、もう何も話せない」
と極端になる必要もありません。

近づきすぎず、離れすぎず、互いをを尊重する。
その道は必ずあります。

孫を預かる時も、自分たちの生活を犠牲にするほど頑張らなくていいのです。

息子夫婦にも、自分たちにも、無理のない距離を探していきましょう。

息子が結婚すると、
「取られてしまった」「変わってしまった」
ような寂しさを感じるお母さんもいるかもしれません。

結婚をして、息子が変わるのは当たり前のことです。
変わって良いのです。

子育ての目的は、親のそばにずっといてくれて、寄り添ってくれる都合の良い存在を育てることではなかったはずです。

自分で人生を選び、自分の家庭を築き、幸せに生きていける人に育てることだったのでないですか？

息子とお嫁さんが仲良く、笑って暮らしていたら、それが正解なのです。

あなたは親として立派に子育てできたのですから、誇りに思いましょう。

「愛に生きる」というと、とてもきれいな言葉に聞こえますが、
現実の愛はすごく地味なことの積み重ねです。

嫌いになりそうな時に、相手にも事情があるのかもしれないと考える。

腹が立った時にも、すぐ敵認定しないで距離を測る。

価値観が違っていても、その人の人生を否定しないで、認める。

そして、自分の人生も同じように大切にしなければなりません。

愛とは、我慢ではありません。
相手を尊重し、自分も尊重すること。
その両方があって初めて、愛は長く続きます。

「私はこの人と、どんな距離なら愛を失わずに付き合えるだろう？」
そこから考えてみてください。

人との関係を通して、自分自身の愛し方を学んでいく。
それもまた、家族を持つということの大きな意味なのだと思います。