妻が夫婦関係で苦しくなる理由と回復へのステップ

アダルトチルドレンとは？夫婦関係で「頑張りすぎる妻」になりやすい理由

アダルトチルドレンとは、
子どもの頃に安心して子どもらしく過ごせなかった家庭環境(＝機能不全家族)の中で育ち、

大人になってからも対人関係や自己肯定感に生きづらさを抱える人を表す言葉です。

医学的な診断名ではありません。

アダルトチルドレンの特徴は、以下のような役割に分類されています。

• ヒーロー（英雄・優等生）
     勉強・仕事・スポーツなどで頑張り、「自分が立派でいれば家族は大丈夫」と背負うタイプ。
• スケープゴート（問題児・不良）
     反抗、非行、問題行動などによって、家族の問題を一身に引き受けるタイプ。「この子さえ何とかすれば」という形で、本来の家族の問題から目をそらす役割になることがあります。
• クラウン／マスコット（道化師）
     冗談を言ったり、明るく振る舞ったりして、家庭の緊張を和らげるタイプ。本当は怖かったり悲しかったりしても、笑わせることで場を守ろうとします。
• ロスト・チャイルド（いない子・忘れられた子）
     目立たず、迷惑をかけず、自分の存在を消すように過ごすタイプ。一人で本を読んだり空想したりして、家庭の混乱から距離を取ります。
• ケアテイカー／プラケーター（世話役・慰め役）
     親やきょうだいの相談相手になったり、機嫌を取ったり、「私が支えなければ」と世話をするタイプ。大人になっても他人の感情を優先しやすくなります。子どもの頃から、
  「役に立つ子でいなければならない」
  そんな感覚を持って育つのです。

この中で特に、
大人になってからも、いつの間にか
「頑張っている自分には価値がある」
「人の役に立つことで愛される」
という信念で生きるようになります。

この中でも特に、
優等生タイプや世話役・慰め役タイプだった女性は、
実家を出て、新しく家庭を持った時に、無意識にその信念を持ち込むようになることがあります。

夫の世話をする。
家事を全部背負う。
夫の尻拭いをする。
夫が困らないように先回りする。

気がつけば、
「夫を支える妻」というより、
「ダメな夫を何とかしてあげる人」
「尽くしすぎる妻」
になってしまうのです。

###アダルトチルドレン妻が結婚生活やパートナーに求めるもの

アダルトチルドレンの妻が結婚に求めているのは、
いわゆる普通の幸せな家庭だけでは収まらないことがあります。

心の深いところで
「今度こそ完璧な幸せな家庭を築きたい」
「本当の愛で愛されたい」
「私が頑張れば、幸せな家庭が作れるはず」

という、少し歪んだ理想を持っていることがあります。

しかし、生育過程において
健全な家庭を、現実的に知っているわけではありません。

無意識に、親和性のある
問題を抱えている夫、
少し難しいタイプの夫、
自分を必要としてくれる男性を
夫として選んでしまうのです。

これはすべてのアダルトチルドレンに当てはまるわけではありません。
ただ、自分の存在価値を
「誰かの役に立つこと」で感じてきた人にとって、ダメな夫ほど、
「私が頑張ることで、この人を幸せにする！」
という、役割を与えてくれる存在なのです。

精神年齢が低く、責任感がない。
うまく行かないことを
お酒やギャンブル、女性関係に逃げる。
現代版「太宰治」タイプ。

そんな男性を伴侶にして
「私が何とかしなければ」
と頑張ってしまう妻。
この関係は、やがて妻を極限まで消耗させ、とても「幸せ」とは言えない、つらい現実を作って行きます。

アダルトチルドレンはどんな結婚生活になりやすいのか

アダルトチルドレンの夫婦関係で起こりやすいのは、
「妻が頑張り、夫が壊し続ける」
という形の固定化です。

妻が全部やるから、夫はやらなくなります。

妻が尻拭いするから、
夫は責任を取らなくなります。

妻が我慢するから、
夫は問題の深刻さに向き合わなくなるのです。

それなのに妻は、
「こんなにやっているのに、どうして夫はわかってくれないの？」
と悩み続ける。

私はこのようなケースの夫婦関係のご相談を聞いていて、

「愛のある家族を作りたくて頑張った結果、
夫を成長させない関係になっている」
一つのパターンがあると感じます。

妻にとって夫のために尽くすことは愛なのですが、
相手が負うべき責任まで引き受けた結果、夫がどんどんダメ男になって行く。「だめんずウォーカー」と呼ばれるのも、同じタイプの女性です。

アダルトチルドレン妻の夫婦関係がうまくいかなくなるポイント

アダルトチルドレンが妻の問題は、
「頑張ること」と
「愛されること」が
結びついていることです。

夫のために頑張る。
家庭のために頑張る。

でも、
どれだけ頑張っても満たされない世界がそこにはあります。

アダルトチルドレンが妻が欲しいのは、本来、「役に立つ私」への評価ではなく、
「何もしなくても大切にされる私」
のはずです。

ここに気づかないまま、満たされない現実をどうにかしたくて、
もっと尽くす、
もっと我慢する、
もっと頑張る、
を続けていると、心の奥では、
怒りや恨みでいっぱいになって行くのです。

やがて愛と憎しみの狭間で、
心を押し殺すしかない、壮絶な人生を続けて行くことにもなりかねません。

アダルトチルドレン妻が結婚生活で心の傷を癒していく方法

アダルトチルドレンが妻にとって、まず必要なのは、
「私は今、本当にやりたいからやっているのか」
と自分に聞くことだと思います。

酒癖の悪い夫の後始末をすること。
夫の支払いや借金の心配をし、肩代わりをすることなど

当然やるべきと思って来たことも、もう一度考え直してみてください。

そして、どうしてあなたは、夫の後始末や尻拭いをやって来たのか？考えてみましょう。

キレられたら怖いから？
生活が壊れてしまうから？
「出来ないなら要らない」と、見捨てられたくないから？
必要とされない自分には価値がないから？

ここまで来たら、次は
少しずつ「やらない選択」をして行きましょう。

夫のことは、夫に任せる。
夫の失敗を、全部助けない。
嫌なことは、嫌だと意思表示をする。
そして、疲れたら思う存分、休む。

「何かをしている私」ではなく、
「ただ存在している私」にも価値がある、
という感覚を育てて行くことが、自分の人生を取り戻す鍵になって行きます。

アダルトチルドレンの回復とは

アダルトチルドレンが妻は、もっと頑張れる自分になることでは、幸せになれません。

幸せになりたかったら、その逆をしてみることです。

頑張らない。頼る。任せる。

自分が頑張らなくても、何とかなる現実を積み重ねて行くしかありません。

それでも愛される体験をすることで、アダルトチルドレンの傷は癒えて行きます。

これまでして来なかった行動を起こすことは、とても恐ろしいことかもしれません。

「任せる」「頼る」ことで、何もかもうまく行く保証はないからです。

それでも、本当にアダルトチルドレンの心の傷を癒して行くには、
自分だけが頑張らなくても、まんざらでもない人生だというのを
体験的に知って行くことしかない、と私は実感しています。

この世界には、優しい人もいて
責任感がある人もいて
あなたを無条件に愛して、認めてくれる人も必ずいます。
そういう人に目を向けて行くことです。

アダルトチルドレンだから、結婚に失敗するわけではない

もちろん、
アダルトチルドレンだから絶対に
結婚がうまくいかないわけではありません。

むしろ、
人の気持ちを察する力や
責任感、家族を大切にする力を持っていることが功を奏する場合も多いのです。

ただ、その特性が
自己犠牲に変わる時、変な相手を引き寄せてしまうこともある、ということです。

いつも
「私が何とかしなければ」と考えるのではなく、
「この問題は、本当に私の責任だろうか」
と一度立ち止まる心の習慣も大切です。

尽くす妻になりすぎたアダルトチルドレンが妻も、
それができるようになると、
夫婦関係は少しずつ変わっていきます。

自分だけが、頑張り続けなくていい。
尽くし続けなくていい。
自分を犠牲にしなくても、
愛のある関係はつくれます。

アダルトチルドレンの心の傷を癒す第一歩は、

「誰かに必要とされる私」ではなく、
「私が私を大切にする」
という生き方を忘れないでことなのです。